Славный день, славный пост

Здравствуй, юный читатель! Сегодня славный день, который просто необходимо разбавить сортирным юмором, ибо сортирный юмор — нашё всё, и никак от него не избавиться. Но об этом позже. Помните недавнюю историю про говно? Вот эту:

Слушайте, у меня пальцы на левой руке воняют каким-то говно, хотя я ими никуда не тыкал. Пошёл помыл руки с мылом, побрызгал духами — всё равно воняют. Неужели говно забилось под ногти? 

Так вот, 

 объяснил её с научной точки зрзния, не могу не процитировать:

Каломийкоз вроде называется. Психическое растройство при котором пациенту кажется, что его руки (чаще отдельные пальцы) пахнут каловыми выделениями. Чрезвычайно распрастраненное явление. У меня бывало раньше. Очень пугающая штука. Причем ни с бухлом ни с наркотой это не связанно. Обычно, как раз таки — у чрезмерно чистоплотных людей. И чем больше моешь руки, тем больше кажется что они воняют говном. А санитары в дурке у таких ребят отбирают мыло и закрывают на ключ туалет.

На самом деле, всё оказалось до банальности просто: говном было пропитано воняло полотенце в ванной, и когда я в очередной раз мыл руки, дабы избавиться от неприятного запаха, то вытирал руки этим полотенцем и не мог понять, по какой причине запах остаётся (даже паниковал немного).

Так вот, в продолжении темы про то самое, своими размышлениями делится Гоблин Гага, профессиональный блоггер. И у него, как и у меня, всё очень серьёзно, и даже ещё более серьёзно: «Чтобы привлечь внимание своих друзей и заставить их комментировать ваши лытдыбры про говно, нужно использовать один простой приём — писать их, лытдыбры по простой драматургической схеме.»  Он пишет, что схема «действует безотказно, человек зачитывается, даже если вы напишете по этой схеме абсолютно унылую хуйню. Это реально работает и будет работать всегда». Но мне срать на схемы, срать на драматургию, и поэтому этот пост нарушает все правила лытдыбра. Это серьёзный пост, как и все остальные в моём уютном дневничке (о чём говорит полное отсутствие смайликов на протяжении уже более года и под час полное отсутствие логики и здравого ума). В заключении рекомендую ознакомится со схемой и комментариями к ней. На мой взгляд самое важное там вот это:   

У нас остаются два важных пункта, которые делают из нашего лытдыбра реально драматичекое повествование. Это прогрессия усложений или перипетия (или маятник перипетий) и кризис. Начнём с маятника перипетий, в котором нам нужно погонять героя по ситуациям непростым, а герою повыпутываться. Для лытдыбра достаточно трёх-четырёх качков маятника. И не забываем, что каждый качок должен быть сильнее предыдущего. (…) Теперь кризис. В кризисе герой должен что-то особенное понимать и осознавать. Например, он должен долго смотреть на плавающее говно в унитазе и ассоциировать весь мир с говном, а унитаз со вселенной. Смыл — и пиздец миру. Должно быть уныние. Драма же.

И помни, дорогой читатель, в каждой шутке есть только доля шутки.

И пусть всё будет в шоколаде!