Лучший дворник СССР | Сон

На главный железнодорожный вокзал по случаю проведения конкурса на звание «Лучшего дворника СССР» собрались все городские СМИ, работники коммунальных служб, депутаты, местные жители и прочая пьянь. Огромные толпы участников и зрителей вышли на перрон. Непонятно каким образом очутился там и я, причём в числе первых. Сам того не замечая, я уже участвую в мероприятии, на скорость выгребая мусор из-под перрона. Из громкоговорителя, по которому должны объявлять о прибытии поездов, играет ритмичная музыка, изредка прерываясь на реплики комментатора.

 

Вот уже виден конец перрона, и я ещё сильнее начинаю работать метлой. Судя по комментариям из громкоговорителя, я лидирую. Несколько секунд спустя я первым сметаю мусор в овраг и побеждаю. Но для остальных конкурс на этом не заканчивается – продолжается борьба за второе, третье и другие места, толпа быстро приближается ко мне, сметая всё на своём пути. Я случайно оказываюсь в овраге и пытаюсь вслушаться в громкоговоритель, но из него доносится какая-то очень старая военно-патриотическая песня. «Ни фига себе, вот это меня прёт» — думаю я и в этот момент подоспевшая толпа начинает сгребать мусор на меня. Чихая от пыли и проклиная всё на свете, я пробираюсь к зданию вокзала.

 

1960

 

Внутри уже накрыты столы (видимо, готовится фуршет) – пока что на них стоит только чай. Чай разлит в гранёные стаканы и по ним я понимаю, что попал в СССР. Меня охватывает – уж лучше бы попал в царскую Россию. Но в скором времени эти мысли меня покидают, так как начинают подтягиваться люди, среди которых по большей части мои друзья и знакомые. Потом приносят горячие закуски и самогон. Все начинают выпивать и громко разговаривать.

 

Мы с другом решаем отлучиться в туалет. Странно, но мы не находим никаких обозначений, и стоя перед двумя дверьми никак не можем понять, где мужской, а где женский туалет. Но вот из правой двери вываливаются четыре девушки (мои знакомые) и я понимаю, что идти нужно в другую дверь, хотя друг усердно настаивает пойти в женский сортир. Ах да, женский сортир! С ним связана реальная история, сейчас расскажу.

 

2004

 

Как-то раз, мы с Шуриком бухали Жигуль, и заедали его хот-догами, купленными у армян по соседству. Происходило это на скамейке возле музыкальной консерватории. После двух литров на двоих, Шурик решает сплавить малую нужду. Покачиваясь, он отправляется прямиком в консерваторию. «Бля дебил» — думаю я. Он заходит внутрь, охранник на вахте принимает его за музыканта и не препятствует продвижению. Шурик блуждает по бесконечным коридорам незнакомого здания, но туалета нигде не находит, посему спускается под лестницу первого этажа или точнее сказать подвального помещения, и ссыт прямо там.

 

Вернувший ко мне, мы выпиваем ещё пару литров и отправляемся на поиски сортира вместе.  То же самое здание. Обойдя по нескольку раз четыре этажа, мы наконец-то находим заветную комнату. Врываемся внутрь, а там девчонки. Девчонки в консерватории оказались крайне интеллигентными и любезно проводили (!) нас в мужской туалет, который мы никогда бы сами не нашли. Кроме того, эти девчонки дождались (!) нас и помогли (!) выбраться из здания. Акт милосердия, короче говоря. Было очень весело. Но вернёмся в ебучее СССР.

 

1960

 

Я вспоминаю историю с сортиром, хватаю друга за шкирку и иду в мужской туалет. Он находится в подвальном помещении и его дизайн выдержан в хай-тек стиле. «Какой-то странный дизайн для СССР» — думаю я. Сортир разделён на две комнаты: в первой раковина, во второй несколько писсуаров, кабинок и… компьютеров. Современных компьютеров. (В этом месте должна звучать песня группы Craftwerk «Computer World»). Такой поворот событий мне совсем не понятен. Кажется, опять произошло смещение времени.

 

Друг садится за комп и находит в нём какую-то игрушку. Я иду к раковине и мою руки. Тем временем в холле здания начинается полный балаган. В сортир врывается девушка, подбегает к раковине и начинает быстро пить воду, а потом бежит в соседнюю комнату и где-то пропадает. В сортир вбегает ещё одна девушка. Ожидая повтор событий, я собираюсь выяснить, в чём дело, и закрываю кран перед самым её носом. «Даже в сортире достанете» — думаю я. Она смотрит на меня жадным взглядом. «Ладно, пей» — говорю я девушке и открываю воду тонкой струйкой – «Только воду потом не забудь закрыть». И она присасывается к крану, а я иду в соседнюю комнату.

 

Там собралась уже целая компания геймеров. В недоумении, я усаживаюсь на кафельный пол и опираюсь спиной о стенку. Вбегает моя знакомая, симпатичная девушка. Поначалу, я с трудом узнаю её: у неё праздничная причёска и какой-то ёбнутый макияж. Она протягивает мне автомат со словами: «Там, на верху, начался пьяный дебош! Мы открываем по ним стрельбу, когда заканчивается обойма, спускаемся сюда, чтобы произвести перезарядку в безопасности. Теперь твоя очередь. Покажи им!». Я думаю, что неплохо бы было помочь симпатичной девушки, спасти мир и всё такое, но у меня чертовски плохое настроение и мне абсолютно нет никакого дела до спасения мира и решения чьих-либо проблем.

 

— Моя вера не позволяет убивать людей, – пытаюсь соврать, чтобы избавится от неинтересного дела.

— Не бойся, там нет ничего сложного, просто пойди и сделай это, – настаивает она.
— Вот как? Тогда дайте мне лучше дробовик!